Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:24 

Sweet Irish
Вчера был день погружения в дайриковскую жизнь. И как же они, все-таки, затягивают. Время здесь, как мельчайший песок, убегает сквозь пальцы, но до чего же сложно оторваться!
Вдохновившись воспоминаниями, написал стихотворение. Я обожаю писать стихи, но они всегда мне так сложно даются, нужно не только поймать особую струю, так еще и усиленно напрягать извилины, чтобы все сложилось.

Как в омут памяти в покоях Дамблдора,
Я окунаюсь в омут слов -
Их Дневники хранят в своих просторах,
Из тысяч сотканных желаний, грёз и снов.

За мутной пеленой былых суждений,
Столь громогласных и, порой, больных
Я вижу озеро трепещущих волнений,
Любви нерозданной и тень надежд больших.

Как много было чувств - и каждое хранилось
На пальцев кончиках слегка вспотевших рук.
Страх быть непонятым, боязнь попасть в немилость,
Томленье плоти, нежность, боль душевных мук.

В системных файлах, выверенных битах
Вершились судьбы, рушились мосты.
И в чьих-то ожиданиях разбитых
Рождались новые надежды и мечты.

Мы были первыми проходчиками новой
Отпугивающей до сих пор иных
Реальности, что стала для нас домом,
Где было проще, но и не было простых.

Мы были сильными, но мнимыми богами
Мы создавали множество миров,
Прекрасных и бесстрашных мы рождали,
Ублюдков, обольстителей, воров.

Играли судьбами, своими и чужими.
Любовь, веселье, ревность - все из фраз,
И мелочи мы делали большими
Проблемами, что не решить за раз.

Куда ушло все? Где же дно темницы,
Хранящейся под толщею годов?
И лишь воспоминаний вереницы,
И затихающие отзвуки шагов.

Куда ушло все? Неужели рядом?
Так все сложилось, что мой странный друг,
Есть во плоти, теплом и ясным взглядом
Моих стенаний разрушает круг.

И сколь уж велика та вероятность
Средь тысяч символов бесчувственной сети
Через ошибок сонм и неприятности
Тебя единственного для себя найти?

@темы: стихи (своё)

22:41 

Тому, кто ушел 10 лет назад

Sweet Irish
Это всегда так волнительно - возвращаться на старые заброшенные дневники. Иногда они могут поднять настроение, а, порой, и изрядно его подпортить… Воспоминания - такие разные, но, в основном, чертовски однообразные. Все сплошь о любви, виртуальной, неразделенной, несуразной, болезненной, больной. И, все-таки, любви. На такое уж время выпал мой запоздалый переходный возраст. Дневники, слеш, ролевые игры в сети, ГП, Макс Фрай - мир для мечтателей из бетонного колодца. Ни крылья, ни одухотворенный взгляд не в силах были поднять нас к тем вершинам, которыми мы грезили. Кто-то, увы, так и остался внизу, кто-то уснул и забылся, кто-то обрезал крылья и выполз, а кто-то… переделал все под себя, как истинный Вершитель.

Недавно я решил собрать вместе те немногие стихи, которые написал, и часть из них были здесь, поэтому и вернулся. Очень долго вспоминал пароль, кстати, но все было так просто - б о ж е! Вернулся к старым постам, тем, в которых велись самые горячие переписки с возлюбленными, перечитал - б о ж е… Этот вечно истерящий из-за неразделенной любви мальчик был частью меня, такой значительной, нестыковавшейся со мной реальным ни возрастом ни образом жизни, но настоящей, той, которую никому больше нельзя было показывать. И хоть этот дневник не был ни для кого секретом, и большинство из тех, кто знал меня здесь, были знакомы со мной и в реале, я разделял Шеймуса и все остальное, будто мы были разными личностями. Это помогало мне говорить о том, о чем не решалась говорить моя светская сторона. Благодаря этому дневник "Irish heart" и существует уже более десяти лет - не приходилось, краснея за сказанное, начинать с нового листа.

В этом дневнике скрыто такое, что очень сильно повлияло на мою жизнь. Здесь я дважды испытал свои самые сильные чувства, и я благодарен жизни, что она преподнесла мне возможность почувствовать подобное снова, но уже в реальности. Оглядываясь сейчас назад, перечитывая старые переписки, я удивляюсь - неужели это длилось так недолго? Любовь, искромсавшая сердце, заставлявшая валяться в соплях по полу, быть абсолютным дураком, идиотом, скотиной. Одна - не больше года. Вторая - был ли ей хоть месяц? Наверное, в виртуальном мире время идет по-другому, да и вряд ли чувства исчисляются человеко-часами.

Несомненно, я вел себя отвратительно. Как поврежденный провод, не отключенный от электросети, жалил своего нерадивого электрика. Но перед ним у меня была возможность извиниться, и я, даже, сделал это. После чего мы, даже, несколько лет мило дружили, пока дружба плавно не сошла на нет за отсутствием хоть чего-либо общего, за что бы каждому из нас было интересно удержаться. А вот перед вторым возлюбленным я не извинился, у меня даже не было возможности сказать ему хоть что-то на прощание. Перечитывая сегодня посты того времени, я вспомнил, как отчаянно стучался в уже закрытые двери, зная, что он стоит за ними и все слышит, но не отвчает и не ответит никогда… из милосердия ли или просто испугавшись моей абсолютной неадекватности, которой я тогда не осознавал xD, или, правда, из-за каких-то ужасных проблем (страшно это предполагать даже сейчас).

Кто бы ты ни был, Дэни, даже, если на самом деле я знал тебя - а я до сих пор теряюсь в догадках был ли ты случайным человеком или пришел из своих, - кем бы ты ни был я хочу попросить у тебя прощения за то, что был таким безумцем и эгоистом, за то, что вылил на тебя это, прямо-таки, ведро любви, так неаккуратно, нахально, бездумно. Ты бы вполне мог подать на меня в суд за домогательства xD Но, какими бы нелепыми тогда не казались мои чувства, они были сплошь настоящими. Стихи, музыка, камелии и памятник Королеве Виктории - все это осталось в теплых и каких-то призрачно-золотых воспоминаниях. Я благодарен тебе за то, что тогда ты ушел, пусть и, не удержавшись, пообещал мне что-то, дал искорку надежды на продолжение. Знал ли ты, как долго я ждал от тебя смс, искал тебя в чужих ник-неймах? Но спасибо… спасибо, что ушел, что оставил эти прекрасные чувства только сети. В реале нужно играть по другим правилам и нужно совпадение в миллион процентов, чтобы все было не менее красиво. Мне в этом повезло, у меня все хорошо и, надеюсь, что у тебя, Дэни, тоже <3


23:03 

Sweet Irish
Забавно заходить сюда раз в год и читать последний опубликованный пост. Зная, чем закончилось то, о чем упоминалось в нем. Ничего страшного, не подумайте xD Зная, как поменялась жизнь людей, с которыми я много или мало времени провел в минувшие 12 месяцев. Зная, как поменялась моя жизнь. В ней, кстати, ничего неожиданного не произошло, но приятные события были, хотя, в целом, мне кажется, что я плаваю в густом и кристально прозрачном геле - знаю куда плыть, но делаю это крайне медленно. Мой бывший, с которым мы прошлым сентябрем отлично отдохнули в Италии, уехал в Новый Свет, пожил в Нью-Йорке, познакомился с отличным парнем и умотал к нему в Лос-Анджелес. Жизнь бежит, течет или сыпется, а "Irish heart" на месте, и ничего с этим не поделаешь.

Через несколько дней едем с Юстасом в Португалию на океан. Он прихватил свою семью, но, думаю, нам это не помешает. xD

15:43 

Поиграем чуток?

Sweet Irish
Меня тут нежданно негаданно пригласили сразу в две ролевки, найдя мою асю на какой-то древней игре.
Я уже и забыл какового это – играть. Но как-то подозрительно быстро втянулся.
Так что теперь до отъезда с моим старым другом Забини (внезапно) в Италию, у меня будет чем заняться, если заинтересованный народ подтянется!

Во-первых, это ролевая по сериалу "Мерлин" (без слеша, но с гетом, nc-21).
Пришлось вчера посмотреть первую серию, чтобы хоть немного вникнуть. Ничего так.
Merlin

Во-вторых, игра для настоящих мужиков про жизнь солдат ВМФ США на линкоре "Аризона".
Я в такое никогда не играл. Там с дизайном большая проблема, но админы обещали все исправить.
"Arizona" Battleship

Заходим, не стесняемся! Дайте мне размять косточки перед путешествием xD

P.S. Админ – очень хороший парень.

00:22 

Sweet Irish
Когда среди читателей основного дневника становится слишком много реальных знакомых, о плохом писать уже как-то неудобно. Но привычка писать за столько лет прибывания здесь осталась, а этот дневник, так уж повелось, посвящен, в большей степени, темной стороне или темным полосам моей жизни. Не люблю преувеличивать. Наоборот, я всегда стараюсь быть оптимистичным, и, если мне плохо: вспоминать о хорошем, писать о хорошем, делать хорошее, всячески окружать себя позитивом и, в конце концов, начинать улыбаться. Но сейчас все не так. Какой-то черный апрель. Мне плохо, мне хреново. Мне хочется кричать об этом, мне хочется, чтобы все знали об этом и чтобы все тоже это чувствовали. Пока я не поделюсь своей болью с кем-то, в прямом смысле поделюсь - не выскажусь, а сделаю кому-то чуточку больно - она будет душить меня, я буду захлебываться от слез. Напоминает подростковый период. Однако, проблемы теперь совершенно другие. И от этого тоже плохо. Почему я не страдаю, не плачу от любви? Почему растрачиваю себя на дела и людей, к которым стоило бы относиться как можно холоднее? Мне кажется, с каждым срывом во мне остается все меньше любви и нежности, я становлюсь эгоистичнее, злее. Опустошаюсь, как последняя лужица под солнцем пустыни. Я не знаю уже кого мне любить, кому посвящать стихи, на чье плечо опираться, кому верить.
Единственный, к кому мне хочется сбежать в такие моменты это Б. Все еще Б. Хоть я знаю, что он меня не поймет до конца, но ему я отдал часть своего сердца и сейчас мне кажется, что это единственная оставшаяся здоровой его часть. А еще Гульнара, ты. Я не могу позволить себе плакать при тебе, я вряд ли смогу выдавить что-то из себя при встрече, но мне так не хватает сейчас тебя, твоей руки у меня на плече. Я мысленно крепко обнимаю тебя сейчас. Прости, что не делаю этого, когда мы вместе.

23:24 

Sweet Irish
Пишу, чтобы не отправиться в архив. Почему делаю это в очередной раз? Наверное, чтобы не было погребено под работой и творчеством то, что заставляло меня писать стихи. Хочу еще когда-нибудь написать хоть что-нибудь.

16:28 

...

Sweet Irish
Я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Это мое главное желание, пусть только на сегодня.


14:07 

В настоящем

Sweet Irish
Совсем не странно перечитывать сейчас старые записи в этом дневнике. Наверное, это оттого так, что я все их помню чуть ли не дословно, помню при каких обстоятельствах и с каким настроением они были написаны, помню радостно ли мне было тогда или грустно, или же я лил слезы или пытался сдерживать их, дабы не выдать себя перед коллегами. Сейчас все давно прошло, и этот дневник, как призрак, как тень тех давно исчезнувших чувств, что терзали меня когда-то. Возможно, я не совсем правильно выразился, и эти чувства никуда не исчезли, ведь, как известно, ничего в мире не исчезает в никуда и не появляется из ниоткуда. Они переродились, они стали чем-то иным, изменили свой облик, характер, настроение, но остались при мне.
Я когда-то писал про хлебные крошки, про то, что я собрал их и ссыпал в рот, а не выбросил - наверное, поэтому все случившееся осталось со мной, и человек, которому я пел здесь дифирамбы и которого поливал грязью на страницах этого же дневника, также остался со мной. Мы общаемся как хорошие друзья, мы снимся друг другу, скучаем друг о друге, сожалеем о невозможности спонтанной встречи - и все это прекрасно! Я так рад, что проходя всю ту гадость, что создавали на своем пути мы сами и некторые другие не очень хорошие люди, мы каждый раз находили в себе силы и желание мириться. Мы снова ссорились, снова расставались. Но лишь когда прежние чувства, чистые и сильные, но изначально обреченные на провал, переродились, став четким желанием во что бы то не стало вернуть дорогого мне человека, у меня получилось стать для него просто другом. Кому-то определение "просто друг" может показаться ничтожным по сравнению со словом "любовь", но считающие так - глупцы, ничего не понимающие в этой жизни.
Я решил написать этот пост по двум причинам. Во-первых, потому что Юстас вчера назвал мой дневник "мертвым", и меня это очень сильно покоребило. Вообще, он любит брать меня на слабо. А, во-вторых, для просто друга я делал сегодня фотку, обрабатывал ее, а там неумеха фотограф позволил себе уничтожить всю прелесть его глаз. Эти голубые глаза при любых остоятельствах, кем бы мы с Бэлом друг другу не были, наверное, навсегда так и остануться апофеозом Ирландского Сердца.) Глаза получились цвета предгрозового неба, когда тучи еще не затянули его.
Я только что понял, что у всех людей, которых я люблю, очень красивые глаза...

13:32 

Новогодняя открытка

Sweet Irish
Скоро Новый Год... Желаю себе небезответной любви и секса! Еее!

@музыка: DM - A Question Of Time

17:34 

Осень

Sweet Irish
«После всех этих солнечных ударов, чтобы сердце мое, раненное таким ярким сиянием, наконец исцелилось и отдохнуло, я сжимаюсь, сворачиваюсь клубком, мечтая вновь оказаться в своих промокших лесах, среди упавшей листвы и туманов, я возвращаюсь в замок, где в высоком камине пылают дрова. Я слушаю шум ветра, и он убаюкивает меня крепче, чем тот, что стонет в ветвях настоящих елей настоящего парка. Он дает мне отдохновение от того ветра, что надувает паруса галеры. Эта осень выразительней и коварней, чем настоящая, та осень, что снаружи, ведь чтобы сполна насладиться ею, я должен сам каждую секунду придумывать какую-нибудь подробность, штришок - и упиваться ими. Я создаю их каждое мгновение. На несколько секунд я зацикливаюсь на мысли о дожде, потом - о заржавленных решетках, о пахнущем гнилью мшанике, о грибах, о плаще, раздуваемом ветром. Любое чувство, что родится во мне, когда я набухаю, как влагой, таким вот временем года, не вздымается яростно, а, наоборот, как-то смягчается...»

(Жан Жене, «Чудо о розе»)

11:59 

Вернулся

Sweet Irish
Ну не могу я, не могу позволить им отправить этот дневник в архив. Здесь весь я, без остатка, здесь собраны чистейшие чувства и эмоции. Ох, сколько раз на страницах этого дневника я проклинал свою любовь, сколько раз вновь возносил ее до самых небес! Матерился, писал всякую ерунду, писал стихи, упивался воспоминаниями. Нет, никому не позволено забирать у меня это, безумно дорогое и абсолютно грошовое. О, как хочу я вернуться туда, где когда-то потерял все, о чем писал в этом дневнике. Вернуться не просто в то место, а к тебе, с совершенно невинной целью - пройтись по набережной, посидеть в кафе, поговорить, посмотреть в твои невозможные глаза.

А, вообще, у меня все хорошо. Даже круто по некоторым меркам. Скоро мои модели будут показаны в рамках Russian Fashion Week, я жду не дождусь показа. Мне нужно срочно учить английский и налаживать контакты. А еще, черт возьми, нужно где-то найти деньги, чтобы пойти на курсы вождения. Все отлично, мне просто как всегда не хватает денег))

11:29 

И немного про меня, тоже

Sweet Irish

23:53 

...

Sweet Irish
В противовес прошлому посту напишу о материальных благах.
Сегодня купил акриловые краски, зеленый металлик и античное золото, чтобы изобразить на папке для живописи клеймо всей своей жизни - трилистник, и не один, а целых несколько, в очень фентезийном виде. Хочу, также, написать там что-нибудь на ирландском. Кстати, никто не поможет с подбором красивых крылатых фраз, которые подошли бы для папки молодого художника?
Привет новому ПЧ Шеннону!

23:43 

Недотрах

Sweet Irish
Я не живу в клетке. Я свободен. Но, прежде чем освободить, меня пропустили через сетку, разрезав на ровные ромбы, и оставили жить. Из-за этого я очень рассеян. Я везде, но, при этом, меня очень мало. Меня почти нет. Я холоден и безэмоционален. Мне не сорок лет, но я чувствую себя очень уставшим и отчаившимся, порой. Когда в последний раз я испытывал восторг? Когда был приятно удивлен? Когда люди не вызывали у меня раздражения?
Мне надоело думать и говорить о том, что мне нужен новый источник вдохновения. Где я его черпал, должно быть ясно. Мне хочется иметь его, во всех смыслах этого слова, а не грезить о том, как он будет иметь меня. Блять... Это не пост, а диагноз.

16:33 

Назад в будущее

Sweet Irish
Отныне меня можно найти в летнем лагере для юных волшебников "Хогвартская Зорька" !

11:28 

Sweet Irish
Захожу на этот дневник. Хочу что-то написать, а ничего не выходит.
Он похож на заброшенный сад.

13:00 

...

Sweet Irish

14:41 

Celtic Woman - A New Journey - Reels

Sweet Irish

12:24 

...

Sweet Irish
Из памяти, порой, вырываются фразы и прикосновения. И я задаюсь вопросами, уже не нужными, ни мне, никому вообще. Просто дрожь возникает во всем теле, еле уловимая, и не дрожь совсем, а так ерунда всякая. Нет злобы, ненависти, обиды, разочарования. Ничего этого уже давно нет. Осталось только тепло, приятное, совсем тихое, но не угасающее. Отнюдь, пугающее своим постоянством и потенциальной вечностью. Или убаюкивающее, ласкающее, нежное... Как незабудки.

13:31 

Дедушка

Sweet Irish
Ездил в выходные к дедушке. Совсем забыл, как он играет на скрипке! После недолгих уговоров, он-таки сыграл мне несколько заводных ирландских мелодий, и мы вместе с ним сплясали. Это были два прекрасных дня моей жизни, которые я никогда не забуду. Мне было так хорошо!
Вечером мы выпили пива. Дед был ужасно горд мной (не знаю, правда, чем я заслужил эту честь). Он постоянно спрашивал, не нашел ли я себе невесту, вот точно несколько раз за час мог задать этот вопрос, будто забывал мои отрицательные ответы - хитрец. В конце концов, мне пришлось сказать ему, что мы с ней расстались, после чего он стал подбадривать меня, хлопать по плечу своей тяжелой рукой, продолжая улыбаться во весь рот. Короче, дед сказал, что моя бывшая - полная дура, и что я обязательно найду себе девушку еще краше и трудолюбивее.
Вечером второго дня я нарочно откладывал сбор чемодана, так что чуть не опоздал на поезд. Расставаться с дедушкой не хотелось до слез. Мы обнялись на прощание, я пообещал ему, что скоро снова вернусь, потому что теперь долго не протяну без звуков его музыки и без моей родной Ирландии.

Irish heart.

главная